18歲離開(kāi)家，開(kāi)始學(xué)習(xí)、工作、直到成家總是自己一人在外拼搏，說(shuō)是漂泊或許也適合。幾經(jīng)坎坷波折，奮斗到如今。那簡(jiǎn)單善良的心，已被種種艱難挫折打磨，又經(jīng)歷婚姻情感變故，多少沉穩(wěn)一些，卻沒(méi)太見(jiàn)自己成熟。為生活各種嘗試，不管壓力挫敗、順流逆流，不曾停下腳步。旁人看我是無(wú)比膽大能干、豐富充實(shí)。誰(shuí)又知道人后的我呢?在同學(xué)、朋友眼里如何如何，其實(shí)是貌似堅(jiān)強(qiáng)吧。人前人后把自己武裝的那么堅(jiān)韌，誰(shuí)知道強(qiáng)悍如我女人那顆敏感脆弱的心卻依舊呢?

　　每一次加班到深夜懶得走了，留宿單位，午夜夢(mèng)回，靜靜的夜里聽(tīng)到衛(wèi)生間水箱水滿(mǎn)嘩嘩流出來(lái)的水聲，有誰(shuí)知道我也害怕、有誰(shuí)知道是沒(méi)有人牽掛惦念的我懶得回家呢。

　　每一次加班到很晚，冷冷的冬夜，離開(kāi)辦公室關(guān)燈后，一個(gè)人經(jīng)過(guò)長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊，黑黑的樓道誰(shuí)知道我也怕鬼?我明白沒(méi)有人會(huì)來(lái)接，即使膽怯也只能自己面對(duì)。

　　每一次深夜，睡覺(jué)前窗外只見(jiàn)我室內(nèi)的燈光明明滅滅，誰(shuí)會(huì)知道雖然我獨(dú)居已久但夜里依然怕黑，要把房子里的燈能開(kāi)的都打開(kāi)，再一盞盞的關(guān)到臥室床頭的臺(tái)燈才睡覺(jué)。

　　每一次工作不利，逆境艱難總能咬牙挺過(guò)，都說(shuō)我逆商高，有誰(shuí)會(huì)知道，為了人前人后的那份尊嚴(yán)和獨(dú)立，我只能苦不以為苦、難不以為難，除此之外是別無(wú)選擇。

　　每一次酒宴上觥籌交錯(cuò)、談笑風(fēng)生、千杯不醉，有誰(shuí)會(huì)知道為了自己在人前形象和第二天的工作，我都要偷偷的嘔掉席間的食物和胃里的酒精、回到家自己默默難受。

　　每一次跟別人大談微波爐里烤地瓜，談皮凍好吃，有誰(shuí)知道一個(gè)貪吃貪睡，曾廚藝精湛的美食家能一連兩個(gè)月餐餐烤地瓜、不做飯，頓頓用冰箱里的皮凍湊合自己呢。

　　每一次深夜，不管多晚我的電話總能撥通，總能即時(shí)接聽(tīng)，有誰(shuí)會(huì)知道那是單身女人的驚恐，通宵達(dá)旦手機(jī)斷斷不敢關(guān)機(jī)，幾乎夜夜就在手邊、就在枕下。

　　每一次深夜醒來(lái)，空空的房子里，我從這個(gè)臥室睡到另一個(gè)臥室，再?gòu)牧硪粋€(gè)臥室睡到客廳，蓋著薄薄的被子在地毯上跟電視挨到凌晨，有誰(shuí)知道充實(shí)如我、忙碌如我也何其寂寞。

　　每一次、種種每一次我都跟別的女人一樣的害怕。每一次害怕的時(shí)候我都跟別的女人一樣希望身邊有個(gè)男人憐惜。嘆氣的時(shí)候說(shuō)自己就是這個(gè)命了，周萍就提醒我：你不是不認(rèn)命么!是呀這么多年，何曾認(rèn)命服輸過(guò)，但也只有我自己知道骨子里我依舊是女人，外表大氣灑脫本質(zhì)卻細(xì)膩敏感、看上去勇毅堅(jiān)強(qiáng)卻依舊溫婉脆弱，人前種種不過(guò)是貌似堅(jiān)強(qiáng)!